幽默句子加上幽默的我

更新于 2018-5-16 16:44:28 1481人阅读 1人回复 显示全部楼层

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婷姐无敌

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1、老公:“依我的见解,哥伦布绝对没老婆。不然,他什么大陆也发现不了。”,老婆:“ 为什么这么想?”,老公:“他如有老婆的话,在出海前,她老婆一定会问,你去哪儿?为什么要去?和谁同去?好久能回?为什么?”,老婆:“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊!”?
  
  2、新婚夫妇,老婆向老公埋怨到:“爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。”,老公安慰道:“妈是急了点,但爸没说什么呀!”,老婆闷闷不乐的说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”??
  
  3、某人看到一条租房信息,便打**过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:“什么继父岳父,我是他亲爹!”??
  
  4、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什么?男友:就像这食堂的**。你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的**。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……。??
  
  5、 我们在酒店上班。有一天,房间客人(普通话不标准)打**给服务员(一清纯小妹子):“服务员,给我送盒杰士邦。一点点语录网后来,那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。”
  ??
  6、如果有一天可以这样做,我全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子!?
  
  ?7、已婚男对家庭律师说:“我坚决要离婚,我老婆每晚11点老往酒吧跑。”,“这样啊?那真是不可原谅,她去干什么?”家庭律师问。“去把我拎回来!”??
  
  8、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”??
  
  9、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡!”?
  
  10、小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”??
  
  11、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”,那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”,主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”,那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”,主考官大声训斥道:“你应该刹车。”??
  
  12、昨天在餐馆吃晚饭,一哥们点了猪头饭,另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时,一哥急说:“错了,错了,他是猪脚,我是猪头”?
  
  ?13、坐办公室的对跑业务的说:“跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。”,跑业务的对坐办公室的说:“坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!”??
  
  14、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样“他用愤怒的目光望去”当时读成“他用喷怒的目光望去”,老师纠正:“是愤”,脑子当时进水,自己重念:“他用喷愤(fen)的目光望去”,当时老师来一句:“还喷shi呢!”??
  
  15、是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。??
  
  16、昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来。连续重复几次,最后我再扔给它,说了句“你这猴子还真难伺候”。这时,猴子大怒道“吸管都没有你叫我怎么喝。??
  
  17、杜甫委屈地扑在李白胸前:“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!”,李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:“只能这么解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!”??
  
  18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的,男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗??
  
  ?19、昨天中午充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去**:能不能给充点回来?80、50元都可以。**那边的哥们特郁闷地说:哥们,我都不知道怎么说你才好,年底了,全是要帐的, 我好不容易把机停了,你又给我充上了。?
  
  20、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!?
  
  21、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。?
  
  22、说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了。?
  
  23、戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:“先生,一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:“先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:“老兄,你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声,说:“……楼上走道上……跌下来的……”?
  
  24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:“下面是本台刚刚收到的消息。”接着打开纸条读起来:“伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…”
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  25、一妇女拿***去买早点,小贩恼了:大姐,你给***也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的。?
  
  26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。?
  
  27、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。?
  
  28、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出niao。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。?
  
  29、婚礼仪式的时候,我和老婆站在台上。司仪说:请新郎用三种语言对新娘表达爱意。我开始:第一个:我爱你。第二个:I Love you!第三个我想不出来了。楞了几秒,下面兄弟们起哄。我一急:哟西,哟西,这花姑娘地,是哥地米西米西地干活,全场暴笑,司仪崩溃……?
  
  30、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:“cao,谁把梯子拿走了!!!”
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难能可贵

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发表于 2018-5-17 10:34:39 | 显示全部楼层
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